Чувство причастности: шесть принципов как найти единомышленников

Инстаграм напомнил, как год назад мы собрались вместе с выпускниками разных команд “Пора начать вместе”, чтобы… А чтобы что?  Да просто увидеть и услышать друг друга, вместе приготовить еду и отпраздновать встречу. Каждый раз на таких посиделках я ловлю теплое ощущение совместного проживания момента: мы становимся не просто Настей, Катей и Машей, которые вместе решили попить чай, а НастейКатейМашей - общим пространством, единым потоком.

Это называется “чувство причастности”.

Рада Агравал (Radha Agrawal), архитектор сообществ и автор книги “Belong”, на которую я буду еще ссылаться, дает очень емкое определение:

А Брене Браун, профессор и исследовательница, которая глубоко изучает уязвимость, стыд, отвагу и эмпатию,  пишет про настоящую причастность следующее:

Зачем вообще говорить про причастность и можно ли без нее прожить?

Вспомните случай из своего опыта, когда вас не принимали.

У меня это было в школьные годы, когда я скромно пришла в новый в класс, а потом, спустя несколько лет, в новый хореографический ансамбль. Та девочка ничего не знала про важность причастности, но всем нутром ощущала ее отсутствие.

“Я тут чужая” - гнетущее ощущение, которое сковывает и выбивает внутренние опоры.

И вот мое обратное чувство на встречах пораначинателей:
 

“Я тут своя, тут люди, которые принимают и понимают меня”, -  оно дает ощущение жизнестойкости, ощущение верности себе, своим принципам и ценностям.

Недавно на завершающей встрече одной из команд участница подытожила свой опыт в проекте:
"Наиболее собой мы можем быть только с другими. Только через других мы можем узнать себя настоящих, как в зеркалах увидеть отражения и проявиться".

Увидеть настоящих себя и проявиться в полной мере мы можем только там, где нас принимают. Поэтому дальше я поделюсь своими наблюдениями как найти или создать свое сообщество, какие тут есть ориентиры и принципы.

И поможет в этом Брене Браун:

Когда я впервые прочитала эти строчки, то чуть не подпрыгнула - об этом мои команды!

Это именно то, чему они учат меня из раза в раз, когда мы преодолеваем сложности общения и принятия друг друга, вместе проживаем моменты поражений и расфокусировки, растерянности и апатии. Даже моменты совместной радости - это тоже вызовы нашей внутренней системе координат.

Но чтобы случилось то, о чем пишет Брене, нам нужна большая работа над собой.

1. Узнать себя лучше. Свои  ценности, цели и особенности - это  маяк и магнит для людей со схожими ориентирами.Есть много способов, как найти у себя эту информацию. Что-то может прийти в голову сразу, но многие важные вещи не лежат на поверхности, поэтому предлагаю это исследовать. Например, хорошая практика есть у Дарьи Кутузовой, когда вы отталкиваетесь от самого маленького действия и ныряете на глубину ценностей, которые за ним стоят. Также вы можете вести дневник своих действий и чувств за день: Что меня обрадовало сегодня? Что расстроило? Что разозлило? и т.п. Выявляя причины эмоций вы заглянете в область своих установок и ценностей.

2. Быть к себе добрее. Не удивляйтесь, при чем тут единомышленники и доброта к себе. Связь прямая - если вы очень требовательны к себе, не прощаете даже мелочи, то скорее всего окружающих ждет та же участь. Начать можно со смены фокуса. Например, вот три принципа Рады Агравал:

• Вместо сравнения себя с другими - позволить им вдохновлять вас.
• Вместо того, чтобы замечать все, что идет не так, - коллекционировать моменты, когда все идет хорошо и быть благодарными за это.
• Вместо того, чтобы осуждать себя и других - проявить любопытство к тому, что нас заставляет чувствовать осуждение. За что я сейчас себя осуждаю? Что за этим стоит? Могу я узнать об этом больше, нежели осуждать?

3. Проявлять себя. Как мы узнаем, что человек с нами на одной волне? Скорее всего по его делам и поступкам, высказываниям, поведению, его общению с другими людьми. То есть, по его проявлениям. Значит и нам нужно делать то же - быть видимыми. Сделать это проще всего работая вместе с другими над какой-то общей целью. А еще, можно быть активными в реализации своих интересов. Например, ходить на лекции, оставлять комментарии к интересующим постам, бегать марафоны, включаться в обучение не как пассивный потребитель, а активный создатель атмосферы - задавать вопросы, давать поддержку тем, кто проходит тот же путь и т.п.

4. Быть собой. Если вы съежились, когда читали предыдущий пункт - вы не одиноки. Очень многие из нас боятся проявляться и показывать себя настоящих. Страх быть отвергнутыми очень мощный тормоз любых социальных проявлений.

Уязвимость - то, что порой воспринимается как слабость, а на самом деле это мощнейшая сила. Сказать, что вы чего-то не знаете, не понимаете, проявить чувства, не стараться держать лицо,  - то, что по кирпичикам укрепляет связь между людьми и все больше проявляет нашу похожесть.

5. Видеть в окружающих “нормальных людей”. Я отталкиваюсь от того, что норма - это то, что свойственно большинству из нас. Испытывать эмоции и не всегда уметь их обуздать - нормально. Стесняться - нормально. Желать получить внимание к себе - нормально. Не желать получить внимание к себе - тоже нормально. Ну вы поняли, ничто человеческое нам не чуждо. Если я по умолчанию считаю, что с человеком все в порядке, у меня больше шансов не отвернуться, а рассмотреть, какой  он. Не навешивать ярлыки, а постараться увидеть разные грани этого человека. И вот тут самое интересное;

6. Фокусироваться не на различиях, а на сходстве. Она громко смеется и вставляет феминистские (мамские, хипстерские, матерные, старомодные) словечки. Что это говорит о ней?  А о том, чем мы похожи и чем различаемся? Мы всегда можем найти за что зацепиться, чтобы обозначить нашу разницу. И мы всегда можем найти то, что нас объединяет. Но не ищите однозначных ответов. В отношениях вообще нет однозначного. Так что это наш выбор, давать ли им шанс развиваться, или все прекратить при первом же несоответствии нашему чек-листу “идеальный единомышленник”.

Мой опыт уже восемнадцати команд поддержки говорит о том, что самые простые вещи - самые важные. И самые сложные. Все в первую очередь зависит от отношения к себе и установки дать шанс отношениям состояться.

“Я часто разочаровываюсь в людях”, “мне сложно открываться”, “чаще всего люди мне не интересны” - за этими словами кроется много внутренней боли и ожиданий от себя и других.

Стоит допустить мысль, что это возможно, и посмотреть, что из этого получится. Открыться людям и быть готовым к их проявлениям -  путь к ощущению себя среди своих. И в каждый момент времени мы можем выбрать начать по нему идти.