Сижу у окна с видом на Фонтанку, смотрю на подоконник с цветными подушками, перед носом стоит какао. В инстаграмах пишут, что это верный способ поймать вдохновение. Но - музыка громкая, люди ходят громко, звенит посуда и вообще... Вдохновение, капризная ты дама!
Есть еще одно отягчающее обстоятельство - я не писала в блог уже два месяца. И как же тяжело теперь даются эти строчки.
Начать сложно. Снова начать - еще сложнее.
И вроде ты уже знаешь, как это делается, уже делал, уже получалось. Но - ступор. И я не я, если не разберу его по косточкам.
Сейчас пишу про творчество, но это касается любых занятий, которые вы забросили и вновь пытаетесь вернуть в свою жизнь. Помните первую тренировку после затянувшегося летнего отпуска? Вот об этом и речь.
Ставлю воображаемую кушетку, включаю раздвоение личности и поехали:
- Чего ты боишься?
- Что не получится так, как уже было.
- А как было?
- Было в потоке и с удовольствием.
- Всегда?
- Нет, но помню про поток и удовольствие:)
То-то и оно, что помнить про это приятно, и, кажется, именно такие воспоминания и подталкивают вновь взяться за дело. Но когда доходит до этого пресловутого "дела", весь приятный флер мигом улетучивается и мы внезапно оказываемся по уши увязшими в болоте.
В какую ловушку попадаем, когда пытаемся снова начать
Когда задумывала написать очередной пост в блог, план был прост - уезжаю в кафе, проникаюсь атмосферой, начинаю с фрирайтинга, а дальше придет поток и правильные слова защебечут как воробышки. Ха. Еще раз ха. Изначально выбранная тема была сразу заброшена и вот уже три недели я мучаю бумагу, клавиатуру, окружающих, но в большей степени себя.
План с потоком не сработал ни с первого подхода, ни со второго. Ни с третьего! А вот этого я совсем не ожидала. Казалось, вежливо подожду, ради приличия набросаю несколько заштампованных абзацев и вдохновение сжалится надо мной. Но видимо, муза хотела надрыва и страданий, а мои мучения уровня школьного театра ее не устраивали.
Так думала, потому что злилась. Нет, я не помыкала себя другими успешными блогерами и писателями. Мой главный укор - я сама.
Я хорошо усвоила урок не сравнивать себя с другими. Где вы найдете двух одинаковых Насть с равными условиями? Но сравнение с самой собой никто не отменял.
Кажется логичным - я декабрьская мало чем отличаюсь от себя сентябрьской. Только вот условия все равно изменились. Усталость, рутина, всего пять часов солнца за весь ноябрь (не вру!) - против загорелых сентябрьских щёк и предвкушения осенних событий. Но главное отличие в том, что сейчас мне нужно с толкача заводить свою творческую машину. А по ощущениям еще и ехать надо в гору, по льду. Тогда как осенью я мчала с ветерком по скоростной трассе потока и регулярной практики. И где тут равенство условий, чтобы выдать одинаковый результат?
Но дело даже не в сопоставлении собственных результатов, а в сравнении ощущений.
Если честно, на экзаменационном сочинении в школе (с надзирателями и темой про старуху Изергиль) я чувствовала себя просто свободным художником по сравнению с тем, что творилось в последние три недели. Где былая легкость и удовольствие?
Несколько скрипучих подходов - и вот, мне уже неинтересно. Душа требует гарантированной эйфории, а ее подать забыли. И даже больше - я начинаю требовать от себя этой эйфории. Мол, чувствуй, чувствуй, ты же это любишь, а ну-ка собралась и вошла в нирвану! И в этот момент краснею, потому что понимаю всю абсурдность ситуации. Получается, виню себя за то, что не чувствую "нужных" эмоций. Опять требую, опять ожидаю... Доктор, давайте поговорим об этом.
Позвольте себе побеспокоиться о вас
Чем больше времени проходит и больше безуспешных попыток я делаю, тем громче звучит мой собственный критикан: "Ничего не получается и удовольствия - ноль! Отложи-ка все до лучших времен".
Но у меня со своим критиком давние отношения и знаю, что в сущности он незлобный парень. Просто не хочет, чтобы я опозорилась и потом страдала. По его логике лучше не начинать, так безопаснее для собственных нервов. В его речи легко поверить - это самое логичное существо, которое знаю))).
Но я давно кое-что поняла и теперь очередной артиллерийский налет на самооценку получает достойный ответ. И главное - мирным путем.
Внутренний критик - жуткий перестраховщик и паникер. Его любимые выражения: "БОЛЬШЕ НИКОГДА", "ТЕПЕРЬ ВСЕГДА", "ЭТО УЖАСНО".
Вы когда-нибудь успокаивали человека в панике? Представьте, если в ответ на ошалелый возглас: "ВСЕ ПРОПАЛО!" будете бегать вокруг и неуверенно мямлить: "Да? Ты уверен? Точно-точно?". Нам нужна спокойная уверенность. А уверенность и доверие ходят рядом. Доверие творческому процессу, своим усилиям, времени. Поэтому мой ответ звучит так:
"Спасибо, я ценю твое беспокойство и заботу. Но я знаю, что делаю, просто нужно время".
В этот момент критик замолкает, недоверчиво смотрит исподлобья, скрещивает руки на груди и вздергивает подбородок: "Если что, я предупреждал". Этого мне и надо. Теперь можно не подгонять себя, не кричать в невидимый рупор в свое же ухо, а вновь взяться за дело. И делать его, делать.
Что помогает двигаться дальше, когда хочется все бросить
Что, если быть к себе добрее?
- Позволить себе продолжать, даже если сложно и нудно.
- Принять первые корявые попытки и не ругать себя за них.
- Не сравнивать и не вспоминать "а вот раньше".
- Сделать паузу и отложить в сторону, если сейчас совсем нет настроения и просто хочется спать.
В конце концов, опять вспомнить, ради чего ты все это затеял? Почему хочешь это делать? И главное - дать себе время на раскачку.
Выдыхаю и принимаю, что придется сделать пару шагов назад и приложить больше усилий. Не переживай, вдохновение, мы с тобой скоро встретимся, дай только размяться и вспомнить. Кстати, пока писала, моя творческая машина начала чуть слышно рычать, давая намек, что есть еще порох в пороховницах. Я тебя не тороплю, но похоже, снова вхожу во вкус;)
А что вам помогает вернуться к любимому, но заброшенному делу?
фото найдено на picjimbo.com